ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ DEMATI ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΙ ΚΑΛΗ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ...

Καινούριο ανέκδοτο, video, φωτογραφία;
Στείλτο μας στο DIMI_VASO@YAHOO.GR και θα το δεις on-line


Κυριακή, 22 Μαρτίου 2009

ΝΕΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

7 μήνες χωρίς σέξ
Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλεινα κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά.Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεχτη ιστορία της:- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;- Έτσι μου κάνει ένα "ή".Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.Και την ρωτάει ο γιατρός:- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

O γύφτος και ο κινέζος ..

Είναι ένας γύφτος σε ένα μπαρ και πίνει τα ποτά του ανέμελος, όταν μπαίνει ένας Κινέζος.Με κάποια μικροαφορμή αρχίζει ο Κινέζος να δέρνει τον γύφτο με διάφορες τεχνικές καράτες. Τον ρίχνει αναίσθητο και φεύγοντας λέει στον μπάρμαν:- Όταν σηκωθεί, πες του ότι αυτή ήταν η τεχνική "Κόκκινος Δράκος"!Ξανά την επόμενη μέρα πάλι ο γύφτος στο μπαρ.Ξαναμπαίνει ο Κινέζος, "Για γιου τιν τσίν!!" Πάρτον πάλι κάτω τον γύφτο!!Λέει πάλι ο Κινέζος στον μπάρμαν:- Πες του γύφτου μόλις σηκωθεί, ότι ήταν η τεχνική "Κίτρινος Δράκος".Την επομένη πάλι το ίδιο, την μεθεπομένη πάλι το ίδιο...Μπαίνει λοιπόν μια μέρα με φόρα ο Κινέζος να πλακώσει τον γύφτο. Κοιτάει και πουθενά ο γύφτος.Έρχεται ο γύφτος από πίσω, και ακούγεται ένα γκουππππ!Αναίσθητος ο Κινέζος!!!Και λέει ο γύφτος στον μπάρμαν:- Πες του Κινέζου όταν σηκωθεί, που δεν το νομίζω, "Λαμαρίνα Από Ντάτσουν"!

Κόντρες στην Εθνική

Ταξίδευε κάποιος με ένα Seicento στην εθνική και κάποια στιγμή του μένει τελείως. Ο άνθρωπος τα έβαλε με την τύχη του γι΄αυτό που έπαθε. Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση.-Φιλάρα μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη. Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου.Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε. Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός με το τσιγάρο, χαζεύει το τοπίο.Κάποια στιγμή δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και κάνει στον οδηγό της BMW:-Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει.Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι. Τελικά καταλήγουν τα δυο αυτοκίνητα να κάνουν άγρια κόντρα, τρέχοντας γύρω στα διακοσαπενήντα χιλιόμετρα την ώρα. Ο άλλος από πίσω να κορνάρει απεγνωσμένα αλλά ο οδηγός της BMW είναι τόσο απορροφημένος με την κόντρα που τον έχει ξεχάσει τελείως.Πιο κάτω είναι ένα περιπολικό της τροχαίας, βλέπει να περνούν, σαν σίφουνες τα τρία αυτοκίνητα και τρέχει να δώσει αναφορά στον ασύρματο.-Εδώ περιπολικό 326, μόλις είδα κάτι τελείως τρελό.-Τι πράγμα εννοείς;-Μόλις πέρασαν μια BMW και μια Mercedes τρέχοντας με 250 χιλιόμετρα.-Και που το παράξενο, τον ρωτάνε από τον ασύρματο.-Από πίσω σε απόσταση ενός μέτρου έτρεχε και ένα Seicento με 250 χιλιόμετρα και κόρναρε, κιόλας, για να προσπεράσει.

ΟΙ ΦΑΝΤΑΡΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΑΛΟΓΑ
Ένας δεκανέας πάει τη Δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει στο θάλαμο και δε βλέπει κανέναν. Όλοι είχαν πάρει άδειες για το ΠΣΚ και κανείς δεν είχε επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο πρώτος στρατιώτης:- Πού ήσουν ρε στραβάδι;- Συγγνώμη κύριε δεκανέα, αλλά είχα ένα "καυτό" ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί, αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Κι έτσι, τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ. τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.Ο λοχαγός βέβαια δεν τον πίστεψε, αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που εμφανίστηκε του τη χάρισε. Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος στρατιώτης:- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεε;- Συγγνώμη κύριε δεκανέα, αλλά είχα ένα "καυτό" ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί, αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Κι έτσι, τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ. τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.Ολόιδια η δικαιολογία, αλλά είπε ο δεκανέας να μη το κάνει θέμα. Τελικά, έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια δικαιολογία και ο δεκανέας δεν είπε τίποτα. Έρχεται μετά και ο δέκατος:- Α, ήρθες; κάνει ο δεκανέας, πολύ πιο ήπια αυτή τη φορά, ξέροντας τί θ' ακούσει.- Συγγνώμη κύριε δεκανέα, αλλά είχα ένα "καυτό" ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί ...- Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο!- Όχι, κύριε δεκανέα. Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο, που μέχρι να τα μετακινήσουμε στην άκρη με τον ταξιτζή κάναμε πολλή ώρα!

O totos Vs daskala

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.'Τριάντα εννέα'.'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?''Το Ελσίνκι'...'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?''Την 28η Οκτωβρίου'.Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.' Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?''Τσέπες'.'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?''Η καρύδα'.'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:'Η τσίχλα'.'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.'Χ ειραψία'.Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι...... Τι είμαι?''Η μύτη'.'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?''Το βέλος!'.'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?''Το μέλι φυσικά!'Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'



ΠΕΘΕΡΑ....

* ΠΑΕΙ η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στους ΕΥΖΩΝΟΥΣ το γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας.
- Για να σταλεί η σορός και να γίνει η κηδεία εκεί χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά.
- Όχι, στους ΕΥΖΩΝΟΥΣ θέλουμε.
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή. Εκεί 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να τη στείλετε εδώ.- Εδώ μόνο 600.- Όχι, όχι.
- Με έχεις εκνευρίσει φίλε, κατεβαίνω στα 200 ευρώ.
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε.
- Συγγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση;
Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά - πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκεί πέρα στα Ιεροσόλυμα και μετά αναστήθηκε.
Δεν το διακινδυνεύω.

Τετάρτη, 11 Μαρτίου 2009

Η ΕΠΙΣΤΗΜΗ

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
"Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι.
Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα." - Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. - Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγα ούρα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα*ακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."

Τρίτη, 3 Μαρτίου 2009

Δηµόσια Εργα Στον Παράδεισο

Δηµόσια Εργα Στον Παράδεισο
Τρεις µπογιατζήδες ένας Αλßανός ένας Γερµανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα. 'Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να ßάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε µου πόσα θέλετε να την ßάψετε;'
'600 ευρω' λέει ο Αλßανός. 'Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες' 'Ε, να 200 για µένα 200 εφορία και ένσηµα και 200 τα υλικά'
'Εσύ λέει του Γερµανού πόσα θέλεις ;' '900 ευρω = 300 για µένα + 300 εφορία και ένσηµα + 300 τα υλικά '
'Εσύ...' λέει του Έλληνα '...ποσά θέλεις;' 'Είµαι πολύ πιο ακριßός αλλά µας συµφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά' 'Δηλαδή πόσο ζητάς;' ρωτάει ο Αγ. Πέτρος. '3 χιλιαρικάκια' '3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί µου!!!' Αναστέναξε ο Ελληνας µε την αµάθεια του Αγίου.... Με εντελώς κουρασµένο ύφος, παίρνει παραµάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί: 'Ελα πιο κοντά να µην µας ακούν... Δηµιουργική λογιστική δεν σας µαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για µένα + 400 για τον Γερµανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλßανός.Ο Αλßανός θα ßάψει την πόρτα µε υπεργολαßία από εµένα.Στην πατρίδα µου, όποιος δίνει τη χαµηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύµßαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος. Επιπλέον, ο Γερµανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από µελλοντικές δηµοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόµολο σαν δωρεά.Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι ßάζει πόδι στην επιτροπή δηµοπρασιών.
Έτσι µένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστηµένοι.Και ο Γερµανός, και ο Αλßανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει ßαµµένη πόρτα + καινούργιο πόµολο εκτός σύµßασης.
Πες µου τώρα, έχεις κανένα λόγο να µη µου δώσεις τη δουλειά;'....
Η ΕΛΛΑΔΑ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΕΙ...!!!

Κυριακή, 1 Μαρτίου 2009

Σάββατο, 28 Φεβρουαρίου 2009

ΤΟΠ 10 ανέκδοτα για. . .
1)Ξανθιά τηλεφωνά στον πωλητή κινητών. - Χάνεται συνέχεια η λήψη του κινητού μου, και κυρίως μέσα στο αυτοκίνητό μου. - Τι μάρκα είναι; - PEUGEOT 206....

2)Δύο ξανθιές κάθονταν και μιλούσαν. Λέει η μία στην άλλη: - Τι είναι πιο κοντά, το φεγγάρι ή το Παρίσι; Απαντά η άλλη: - Hello, βλέπεις και το Παρίσι από το μπαλκόνι σου;

3)Μια ξανθιά βγαίνει από το ιατρείο και προχωράει προς την έξοδο. Προβληματισμένη, στα μισά του δρόμου, επιστρέφει πίσω και ρωτάει το γιατρό: - Γιατρέ μου, πως είπατε πως λέγεται, παρθένος, υδροχόος;;; - Καρκίνος, κυρία μου!!!!

4) Μια ξανθιά πάει σ ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και ρωτάει: - Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; - Δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές! αποκρίνεται ο υπάλληλος. Την επόμενη μέρα η ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα και ξαναπάει: - Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει τον υπάλληλο. - Δυστυχώς, δεν πουλάμε σε ξανθιές! της λέει αυτός. Η ξανθιά δεν το βάζει κάτω. Την επόμενη μέρα βάφει τα μαλλιά της κόκκινα και πάλι στο ίδιο κατάστημα: - Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει. - Λυπάμαι, αποκρίνεται ο υπάλληλος, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές. - Μα πως το κατάλαβες; ξεσπάει η ξανθιά. Αφού έχω βάψει τα μαλλιά μου! - Γιατι αυτός δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση!

5)H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της: - Γιώργο, που είναι τα παιδιά; - Στα αγγλικά, αγάπη μου. - George, where are the kids?

6)Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα. Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί: - Που είναι η τουαλέτα; - Από την άλλη... απαντά αυτός. Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει: - Που είναι η τουαλέτα;

7)Tα Χριστούγεννα, οι σκουπιδιάρηδες βγήκαν με το απορριμματοφόρο να μαζέψουν το "δωράκι" τους. - Λοιπόν, λέει ο οδηγός, ξεκινάμε από εδώ... Kατεβαίνει ο πρώτος σκουπιδιάρης, χτυπάει την πόρτα και ανοίγει μια ξανθιά θεά. - Είμαι ο σκουπιδιάρης της γειτονιάς σας... αρχίζει να λέει... - Πέρνα μέσα, του λέει η ξανθιά, τον αρπάζει, τον γδύνει και... O σκουπιδιάρης, επιστρέφει στο όχημα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο και διηγείται τα καθέκαστα! Πετάγεται αμέσως ο δεύτερος... - Πάω κι εγώ! λέει. Tου ανοίγει η θεά, γίνονται τα ίδια... - Έ, δε γίνεται. Πρέπει να πάω κι εγώ, λέει κι ο οδηγός. Πάει κι αυτός μες τη καλή χαρά, οπότε ανοίγει η ξανθιά και του βάζει 1 ευρώ στο χέρι. Tαραγμένος ο οδηγός παραπονιέται: - Καλά, οι άλλοι πήδημα κι εγώ 1 ευρώ; - Nαι, απαντάει η ξανθιά. O άντρας μου, μου είπε: "Αν έρθουν οι σκουπιδιάρηδες, δώσε 1 ευρώ στον οδηγό και τους άλλους γάμα τους".

8)Λέει η μία ξανθιά στην άλλη: - Εσύ δήλωσες εθελόντρια στους Ολυμπιακούς;; - Όχι, καλέ, εγώ είμαι Πάοκ!!!!!!!!!!!!!

9) Ήταν μία ξανθιά και οδηγούσε στην παραλιακή... Ξαφνικά την σταματάει ένας αστυνομικός: - Κυρία μου, γιατί δεν φοράτε την ζώνη σας; Και η ξανθιά απαντάει: - Helloooo!!! Δεν πηγαίνει με τα ρούχα μου!!!!

10) Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που βγαζε coca-cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα. Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή: - Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!! Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει: - Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!!