Ο ΠΑΠΑΣ

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά: Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα..., θα....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
Τέκνο μου ηρέμησε.
Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.
Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα!
Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάςκαι του το προσφέρει.
Ο τύπος το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να συνέλθει από το ατύχημα.
Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα.
Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο.
Α, όχι τέκνο μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία...

ΠΑΡΘΕΝΑ!

Στην Κρήτη παλιά, όταν είχαμε γάμο, γινόταν «στρώσιμο του κρεβατιού» και μετά την ερωτική πράξη απλώνανε τα σεντόνια, για να δείξουνε ότι η νύφη είναι παρθένα.
Το έθιμο ήθελε να επαναλάβει και ο Μανωλιός.
Ωστόσο δεν βρίσκει τη νύφη παρθένα και μένει εμβρόντητος.
Μπρος σʼ αυτό η νύφη, που σημειωτέον ήταν και πανέξυπνη και πιο μεγάλη στην ηλικία, του επεξηγεί τσακπίνικα:
Ησύχασε Μανωλιό μου, μα όλες οι γυναίκες έτσι είμαστε.
Απλώς μετά την ερωτική πράξη παίρνει ο γαμπρός μπογιά και βάφει τα σεντόνια.
Τι θαρρείς; Ο Μανωλιός ικανοποιείται από την απάντηση και μετά από επανωτές ερωτικές πράξεις κατεβαίνει στην αποθήκη και παίρνει τον μπογιά, για να κάνει αυτό που του είχε πει η νύφη.
Όμως αντί να πάρει τον κόκκινο, παίρνει τον πράσινο και αφού βάφει τα σεντόνια, τα απλώνει από μόνος του, παίρνει μια καρέκλα και κάθεται πιο δίπλα, ανάβει τσιγάρο και περιμένει να περάσουν οι συγχωριανοί του να του πουν τα συχαρίκια.
Πρώτος περνά ο Μιχαλιός και αφού βλέπει τα σεντόνια πρασινισμένα του απαντά με θαυμασμό:
Ρε Μανωλιό, είπαμε να προχωρήσεις, όχι όμως να φτάσεις και μέχρι τη χολή!

Κρητικό Μαχαίρι

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;
Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός "θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.
"Οxι" ξαναλέει ο κρητικός."Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα".
"Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
"Γροίκα" θα να δεις του λέει ο κρητικός
"Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω τη μάχαιρα, τσαι πάω στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δυο ρατσιά, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσσι έρθει κάποιος τσαι μου πει "´τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω;
Εννιά παρά τέταρτο;;;"