ΔΙΑΦΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Πάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Κόκκαλη.
Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Κόκκαλη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε:
- Γεια σου ρε Μπάμπη παλιόφιλε μου;
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Κόκκαλη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός.
Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω. Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο κος Κόκκαλης ενέδωσε...
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Κόκκαλη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.Τους πλησιάζει ο Σωκράτης και λέει:
-Γεια σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου;
Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;


Ένας τυπάκος μπαίνει σε ένα ταξί στον Πειραιά και λέει στον οδηγό να τον πάει Ανάβυσσο. Ο οδηγός ξεκινάει και πάει στο δρόμο με 40 χιλιόμετρα. Ο τυπάκος σκέφτεται ότι με τέτοιο ρυθμό θα φτάσουν στην Ανάβυσσο σε 5 ώρες. Οπότε σκέφτεται να του ζητήσει ευγενικά αν είναι δυνατό να ανεβάσει λίγο ταχύτητα. Τον σκουντάει λοιπόν στην πλάτη και του λέει «Ψιτ φίλε». Πριν προλάβει να πει κάτι άλλο, πριν καν τελειώσει τη φράση του, ο ταξιτζής βγάζει ένα ουρλιαχτό και σανιδώνει το γκάζι. Πιάνει τα 170 και όπως ήταν φυσικό στην πρώτη στροφή γκρεμοτσακίζονται σε μια κολόνα. Μετά από λίγες μέρες ξυπνάνε και οι 2 στο νοσοκομείο δίπλα-δίπλα.
Λέει ο πελάτης:
-Τι έπαθες ρε φίλε; Δεν πρόλαβα να σου πω τίποτα. Μόνο ένα ψιτ φίλε!
Και απαντάει κι ο ταξιτζής:
-Ρε φίλε πρώτη μέρα δούλευα ταξί. Τα προηγούμενα 10 χρόνια ήμουν οδηγός νεκροφόρας...


Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για σκύλο ...
- Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο...
Πάει ο κύριος σπίτι του, βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή...
Την άλλη μέρα, ξανάπαει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για γάτες...
- Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα...
Πάει ο κύριος σπίτι του, μες τα νεύρα, βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή...
Την άλλη μέρα, πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί γεμάτο τρύπες...
- Τι είναι αυτό; Ρωτά ο υπάλληλος
- Βάλε το δάκτυλο μέσα, λέει ο κύριος !
- Μα...
- Β Α Λ Τ Ο...
Βάζει σιγά - σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος .
- Βγάλ' το έξω και πες μου με τι μοιάζει, λέει ο κύριος .
- Σ Κ Α Τ Α Ε Ι Ν Α Ι! Φωνάζει ο υπάλληλος.
- Ακριβώς! Λέει ο κύριος. Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;






Μπαίνει κάποτε σ' ένα ταξί ένας χαζοχαρούμενος τύπος κι αρχίζει να ρωτάει το οδηγό:
- Τι είναι αυτό;
- Τι είναι τούτο; Ο οδηγός απαντάει υπομονετικά σ' όλες του τις ερωτήσεις, αλλά, όπως είναι φυσικό, μετά απ' την 35η ερώτηση, έχει αρχίσει κι ανεβάζει πίεση. Στο τέλος ο πελάτης ρωτάει, δείχνοντας το αστεράκι της
μερσεντές, στην άκρη του καπό:
- Κι αυτό τι είναι;
- Αυτό είναι στόχαστρο, του λέει ο οδηγός.
- Στόχαστρο; Δηλαδή, τι κάνει;
Άκου να καταλάβεις: Όταν θέλω να χτυπήσω κάποιον με τ' αυτοκίνητο, τον βάζω μέσα στο στόχαστρο και ορμάω. Κατάλαβες;
- Όχι.
- Ε, θα σου δώσω ένα παράδειγμα, για να καταλάβεις. Τη βλέπεις εκείνη τη γριά; Τη βάζω στο στόχαστρο και γραμμή κατ' επάνω της, του λέει ο οδηγός και πράγματι ορμάει εναντίον της γριάς, αλλά τελευταία στιγμή, κάνει αριστερά, για να την αποφύγει. Καθώς προσπερνάει όμως, ακούει ένα ΓΚΟΥΠ, κοιτάζει στον καθρέφτη, σέκα η γριά στη μέση του δρόμου.
- Μα, τι έγινε; αναρωτιέται.
Τι στόχαστρο και μ*λακίες μου λες; του λέει ο πελάτης, Αν δεν άνοιγα την πόρτα, θα μας έφευγε η γριά...


Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!


Μια μέρα γυρνάει ο άντρας απ' τη δουλειά του και βρίσκει το σπίτι και τον κήπο άνω-κάτω. Τα παιδιά, με τις πιτζάμες τους ακόμη, παίζανε μέσα στη λάσπη και σε βρωμιές και ήταν σε άθλια κατάσταση ανάμεσα σε άδεια κονσερβοκούτια και παλιόχαρτα.
Προχωράει στο σπίτι και το βρίσκει σε ακόμη χειρότερη κατάσταση. Πιάτα σωρός στο νεροχύτη, το φαΐ του σκύλου χυμένο παντού, ένα σπασμένο ποτήρι κάτω από το τραπέζι, και ένας μικρός σωρός άμμου στην πίσω πόρτα, Το καθιστικό είναι γεμάτο με παιχνίδια και διάφορα είδη ρουχισμού και μια επιτραπέζια λάμπα έχει αναποδογυριστεί. Πάει επάνω να δει τη γυναίκα του, πατώντας σε διάφορα σπασμένα παιχνίδια και σκουπίδια. Είχε ήδη αρχίσει να ανησυχεί ότι μπορεί να ήταν άρρωστη, ή ότι είχε πάθει ατύχημα. Τη βρήκε στην κρεβατοκάμαρα, στο κρεβάτι με το νυχτικό της ακόμη, να διαβάζει ένα βιβλίο. Τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα στη δουλειά. Αυτός την κοίταξε απορημένος:
- Μα τι συνέβη εδώ σήμερα; ρώτησε.
Εκείνη του χαμογέλασε πάλι και απάντησε:
- Ξέρεις, κάθε μέρα που έρχεσαι σπίτι απ΄ τη δουλειά, με ρωτάς τι έκανα όλη μέρα.
- Ε και λοιπόν;
Ε λοιπόν, σήμερα δεν το έκανα!


Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.


Είναι ένας αθλητικός τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του, φτάνει η ώρα των πους-απς και πέφτει κάτω και αρχίζει..
Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς.
Με περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια από τα δεξιά...
Τον χαβά του άλλος.
Οπότε σκύβει και του ψιθυρίζει:
-Φίλε, αυτό που γκαμάς, έφυγε !!!!!!!!

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και μετά θα γα**σω την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδό, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα!


Ο Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεβάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
"Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο,
έφυγα νωρίς για ψώνια. Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου"
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
- Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ; αναρωτιέται ο τύπος.
Απαντά ο γιος:
- Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου.
- Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; Και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;
Και απαντά ο γιος:
- Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
"Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! Είμαι παντρεμένος!" ;)

Μια γυναίκα ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο με το μωρό της στην αγκαλιά της.
Ο οδηγός του λεωφορείου της λέει:
-Μαντάμ, αυτό είναι το πιο άσχημο μωρό που έχω δει στη ζωή μου!
Εκνευρισμένη η γυναίκα άρχισε να περπατάει προς το πίσω μέρος του λεωφορείου.
Ένας που καθόταν κοντά της κατάλαβε πως εκείνη ήταν εκνευρισμένη για κάποιο λόγο και τη ρώτησε τι της συνέβαινε.
-Ο οδηγός του λεωφορείου με προσέβαλε φριχτά, του αποκρίθηκε.
Ο άντρας δείχνοντας κατανόηση της λέει:
-Αλήθεια; Ξέρεις, είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα απολύτως δικαίωμα να προσβάλλει τους επιβάτες!
-Έχεις απόλυτο δίκιο, Θα πάω μπροστά να του πω μια δυο κουβέντες!
-Καλή ιδέα της λέει εκείνος. Δώστε μου να σας κρατήσω τον πίθηκο...


Κάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μη πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
- "Τυχερές γυναίκες!", μουρμούρισε.
Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα του στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
- "Καταπληκτικό!", αναφώνησε.
Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ του έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- "Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!"
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα του απάντησε:
- "Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!"


Ένας δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από έναν αρχίατρο ενός τρελοκομείου:
- Δηλαδή, ποιο τεστάκι κάνετε για να βγει ο ασθενής από την κλινική σας;
- Γεμίζουμε μία μπανιέρα με νερό, βάζουμε δίπλα ένα κουταλάκι τσαγιού και μια μεγάλη κούπα. Μετά ζητάμε από τον ασθενή να την αδειάσει.
- Ο καθένας που σκέπτεται υγιώς θα διαλέξει την κούπα, λέει ο δημοσιογράφος χαμογελώντας.
- Όχι, λεει ο αρχίατρος. Ο υγιής θα βγάλει την τάπα!

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό:
- Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;
- Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παιρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες.
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτουλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
- Δεν ξέρω πώς να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας ειναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα.
Η μητέρα απορεί:
- Έγκυος; Δεν ειναι δυνατόν!! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα. Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;
Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
- Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;
Και ο γιατρός:
- Όχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από 'κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι. Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!

ΜΠΑΜΠΑΣ

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε;
Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!
Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!
Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα".. και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο Ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα μας;"

Ο ΜΑΝΩΛΗΣ ΚΑΙ Ο ΣΗΦΗΣ

1. Ο Σήφης βλέπει το Μανώλη να ξύνει το αυτί του με το κλειδί του αυτοκινήτου του και του λέει:
Μπρε συ σύντεκνε, αν δεις και δεν παίρνεις ομπρός, πες μου να σε σπρώξω!

2. Ο Μανώλης βλέπει το Σήφη πάνω σε μια σκάλα και για να τον πειράξει του λέει μεταξύ αστείου και σοβαρού:
Μωρέ Σήφη, πρόσεχε να μην πέσεις και σπάσει η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα. Και ο Σήφης του απαντά:
Και 'συ μπρε Μανώλη, πρωί-πρωί, το φαΐ σκέφτεσαι...

ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ

Ο ΠΑΠΑΣ

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά: Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα..., θα....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
Τέκνο μου ηρέμησε.
Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.
Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα!
Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάςκαι του το προσφέρει.
Ο τύπος το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να συνέλθει από το ατύχημα.
Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα.
Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο.
Α, όχι τέκνο μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία...

ΠΑΡΘΕΝΑ!

Στην Κρήτη παλιά, όταν είχαμε γάμο, γινόταν «στρώσιμο του κρεβατιού» και μετά την ερωτική πράξη απλώνανε τα σεντόνια, για να δείξουνε ότι η νύφη είναι παρθένα.
Το έθιμο ήθελε να επαναλάβει και ο Μανωλιός.
Ωστόσο δεν βρίσκει τη νύφη παρθένα και μένει εμβρόντητος.
Μπρος σʼ αυτό η νύφη, που σημειωτέον ήταν και πανέξυπνη και πιο μεγάλη στην ηλικία, του επεξηγεί τσακπίνικα:
Ησύχασε Μανωλιό μου, μα όλες οι γυναίκες έτσι είμαστε.
Απλώς μετά την ερωτική πράξη παίρνει ο γαμπρός μπογιά και βάφει τα σεντόνια.
Τι θαρρείς; Ο Μανωλιός ικανοποιείται από την απάντηση και μετά από επανωτές ερωτικές πράξεις κατεβαίνει στην αποθήκη και παίρνει τον μπογιά, για να κάνει αυτό που του είχε πει η νύφη.
Όμως αντί να πάρει τον κόκκινο, παίρνει τον πράσινο και αφού βάφει τα σεντόνια, τα απλώνει από μόνος του, παίρνει μια καρέκλα και κάθεται πιο δίπλα, ανάβει τσιγάρο και περιμένει να περάσουν οι συγχωριανοί του να του πουν τα συχαρίκια.
Πρώτος περνά ο Μιχαλιός και αφού βλέπει τα σεντόνια πρασινισμένα του απαντά με θαυμασμό:
Ρε Μανωλιό, είπαμε να προχωρήσεις, όχι όμως να φτάσεις και μέχρι τη χολή!

Κρητικό Μαχαίρι

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;
Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός "θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.
"Οxι" ξαναλέει ο κρητικός."Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα".
"Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
"Γροίκα" θα να δεις του λέει ο κρητικός
"Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω τη μάχαιρα, τσαι πάω στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δυο ρατσιά, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσσι έρθει κάποιος τσαι μου πει "´τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω;
Εννιά παρά τέταρτο;;;"

Αίτημα μισθολογικής Αύξησης του Πέους!!

Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:
1. Εργάζομαι σωματικά.
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

Η απαντητική επιστολή:

Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:
1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!

100 ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ-ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ

1. Τι είναι αυτό που ενώ δεν μιλά, μας λέει πολλά πράγματα; (το βιβλίο)*

2.Τι είναι αυτό που δεμένο τρέχει, ενώ όταν το λύσεις κάθεται;(παπούτσι)*

3. Ποιό γράμμα φοβάται και ο ενδοξότερος στρατηγός; (το ήτα)*

4. Τι είναι εκείνο που όταν τρώει χορτάρι* δυναμώνει, ενώ όταν πίνει νερό ψοφάει; (η φωτιά)

5.Ποιό είναι εκείνο που ταξιδεύει όλο το κόσμο* κι όμως κάθεται σε μια γωνιά; (το γραμματόσημο)*

6.Τι είναι εκείνο που ενώ τρέμει σε κάθε φύσημα* του ανέμου, μπορεί να σηκώσει μεγάλα βάρη; (το νερό)*

7.Πώς λέγεται αυτό που είναι γύρω από το φτερό; (περίπτερο)*

8.Τι είναι ίδιο με μισό καρβέλι ψωμί; (το άλλο μισό)*

9.Τι κοινό υπάρχει μεταξύ της ιστορίας και των σιδηροδρόμων; (οι σταθμοί)*

10.Αν φωνάξετε το φως θα έρθει κάποιο ζώο. Ποιό; (η έλαφος)*

11.Πώς ονομάζεται αυτός που λάμπει από χαρά; (Χαράλαμπος)*

12.Τι μας κάνουν μια πόλη και ένας νομός; (έναν αστυνόμο)*

13.Ποιός έχει επάνω του τριάντα φύλλα; (ο Τριαντάφυλλος)*

14.Πώς ονομάζεται αυτός που κρατά ένα ενδεικτικό με άριστα;(αριστοκράτης)*

15.Πώς ονομάζεται εκείνος που βρίσκεται πάνω από μια πόλη; (επιπόλαιος)*

16.Πώς λέγεται εκείνος που γυρίζει γύρω από έναν άνδρα; (περίανδρος)*

17.Ποιά συνοικία των Αθηνών συμπεριλαμβάνει όλα τα κράτη; (το Παγκράτι)*

18.Πώς ονομάζεται εκείνος που καρποφορεί πολύ; (πολύκαρπος)*

19.Ποιά θάλασσα πρέπει να θαφτεί; (η Νεκρά)*

20.Ποιός εργάζεται παίζοντας; (ο πιανίστας ή ο ποδοσφαιριστής)*

21.Ποιά πόλη μας ρωτά αν θέλουμε άλλο νοίκι; (η Θεσσαλονίκη)*

22.Τι τίτλο φέρει εκείνος που κτυπά ένα γάιδαρο; (Βαρώνος)*

23.Πόσα αυγά μπορείς να φας νηστικός (ένα)*

24.Ενα παιδί που πάντα μένει στο σπίτι, πώς λέγεται; (οικόπεδο)*

25.Πώς ονομάζεται εκείνος που κρατά ένα άλογο; (Ιπποκράτης)*

26.Ποιό πρόσωπο δεν μπορεί να πει* γιό του "είμαι ο πατέρας σου"; (η μητέρα του)*

27.Πόσα βιβλία μπορείς να βάλλεις στην άδεια σχολική σου τσάντα; (ένα)*

28.Οταν χάνεις κάτι γιατί το βρίσκεις πάντα* στην τελευταία θέση που ψάχνεις; (γιατί μετά σταματάς να ψάχνεις)*

29.Τι έχει δόντια κι όμως δεν τρώει; (η χτένα)*

30.Ποιό πράγμα έχει μάτι αλλά δεν μπορεί να δει; (το βελόνι)*

31.Πώς λέγονται τα πουλιά που περιφέρονται γύρω απ' τη στεριά;(περιστέρια)*

32.Γιατί η θάλασσα είναι αλμυρή; (απ' τις ρέγγες)*

33.Πώς λέγεται το αυτόματο αυτοκίνητο; (καρότο : car-auto)*

34.Ποιά πόλη βρίσκεται σε όλα σχεδόν τα πλοία; (η ΄Αγκυρα)*

35.Σε τι μοιάζουν τα βιβλία με τα δένδρα; (έχουν φύλλα)*

36.Με ποιό λουλούδι ασχολούνται πάντα οι δικαστές; (το κρίνο)*

37.Ποιά φρούτα μας παρακινούν στη φλυαρία; (τα μήλα)*

38.Ποιό είναι το ανάποδο του 69; (το 96)*

39.Ποιός άνθρωπος έχει χίλια δόντια και αυτιά; (όλοι έχουν χείλια, δόντια)*

40.Αν η αδερφή του θείου σας δεν είναι θεία σας, τι είναι; (η μητέρα σας)*

41.Τι πάει και έρχεται αλλά δεν αλλάζει θέση; (η πόρτα)*

42.Τι είναι αυτό που μιλάει όλες τις γλώσσες χωρίς να ξέρει καμία;(η ηχώ)*

43.Πώς λέγεται η άκρη του τυριού; (ακρωτήριο)*

44.Ποιό πουλί μας λέει ότι πάντα κρυώνει; (το παγώνι)*

45.Πώς λέγεται αυτός που κρατάει τα αυτιά του; (αυτοκράτορας)*

46.Τι μπαίνει μέσα από το τζάμι χωρίς να το σπάσει; (το φως)*

47.Ποιά πόλη την έχουν τα παιδιά στη τσέπη τους; (το Βόλο)*

48.Τι βλέπουμε με κλειστά τα μάτια; (τα όνειρα)*

49.Πως μπορείς να μπεις στο δωμάτιό σου με έξι πόδια; (κρατώντας καρέκλα)*

50.Ποιά πόλη αγαπά τους αδελφούς της; (η Φιλαδέλφεια)*

51.Ποιά λέξη σχηματίζεται με 6 "ΟΧΙ"; (εξοχή)*

52.Ποιό φρούτο παραπονιέται για το λάδι; (το αχλάδι)*

53.Ποιό νόμισμα παίζει μουσική; (η λίρα)*

54.Ο ηλεκτρικός σιδηρόδρομος πηγαίνει από την Αθήνα στον Πειραιά* με αντίθετο άνεμο. Προς τα πού πάει ο καπνός; (δεν υπάρχει)*

55.Πώς λέγεται αυτός που τραγουδά πάνω σ' ένα βουνό; (τενόρος)*

56.Ποιός πέφτει με τα μούτρα στο βιβλίο; (αυτός που αποκοιμιέται)*

57.Σε ποιό ναό βρίσκονται τα οστά του προφήτη Ηλία; (αναλήφθηκε)*

58.Ποιός είναι ο καλύτερος τρόπος για να πάρει κανείς πάχος; (στο χασάπη)*

59.Τι παθαίνουν όλοι οι άνθρωποι την ίδια στιγμή; (μεγαλώνουν)*

60.Ποιά είναι η μικρότερη γέφυρα στον κόσμο; (των δοντιών)*

61.Από πού δεν λείπει η υγεία; (από το λεξικό)*

62.Σε ποιόν βγάζει το καπέλο του ο πρωθυπουργός; (στο κουρέα)*

63.Πώς έτρωγαν οι αρχαίοι Ελληνες την πατάτα; (δεν υπήρχε)*

64.Σε τι διαφέρει ο κεραυνός από το ηλεκτρικό ρεύμα; (δεν τον πληρώνουμε)*

65.Τι κάνουμε προτού κοιμηθούμε; (κλείνουμε τα μάτια)*

66.Πώς λέγεται αυτός που πουλάει φωτιά; (πυρπολητής)*

67.Ποιό πράγμα σπάζει μόλις το αναφέρουμε; (η σιωπή)*

68.Τι διαφέρει μια ώρα από ένα φτωχό; (η ώρα έχει λεφτά)*

69.Τι κάνει ο δήμαρχος προτού φάει; (ανοίγει το στόμα του)*

70.Ποιά τετρασύλλαβη λέξη έχει 17 σύμφωνα και 7 φωνήεντα; (αλφάβητο)*

71.Ποιός είναι ο πιστότερος ακόλουθος του βασιλιά; (η σκιά του)*

72.Ποιός ενώ δεν έχει πόδια διαρκώς περπατάει; (το παπούτσι)*

73.Ποιός ενώ έχει κεφάλι δεν μπορεί να σκεφτεί; (η καρφίτσα ή το καρφί)*

74.Ποιά λέξη προφέρεται πάντα λάθος; (η λέξη "λάθος")*

75.Ποιά δουλειά κάνουν οι άνθρωποι κλαίγοντας; (καθαρίζουν κρεμμύδια)*

76.Τι υπάρχει στο κέντρο της γης; (το ήτα)*

77.Τι μπορούμε να κρατάμε χωρίς να το αγγίζουμε; (το μυστικό, την αναπνοή)*

78.Ποιό πράγμα καίει ενώ είναι κρύο; (το πιπέρι)*

79.Να αναφέρετε πέντε συνεχείς ημέρες της εβδομάδας,* χωρίς να τις ονομάσετε: (προχθές, χθές, σήμερα, αύριο, μεθαύριο)*

80.Ποιά λέξη αποτελείται από δύο "τι"; (διότι)*

81.Ποιά πόλη δεν έχει συντροφιά; (το Μόναχο)*

82.Τι χρειάζεται για να ανοίξει μια πόρτα; (να είναι κλειστή)*

83.Ποιό πράγμα γεμίζει από κάτω και αδειάζει από πάνω; (το πηγάδι)*

84.Σε ποιά πόλη υπάρχουν 3 καλά; (στα Τρίκαλα)*

85.Ποιό είναι το αντίστροφο του σοφός; (σοφός)*

86.Ποιός πέθανε δύο φορές και γεννήθηκε μία; (ο Λάζαρος)*

87.Ποιοί πέθαναν χωρίς να γεννηθούν; (οι πρωτόπλαστοι)*

88.Γιατί ο αέρας το χειμώνα είναι κρύος; (γιατί οι άνθρωποι+ δεν τον αφήνουν να μπει στα σπίτια και ξεπαγιάζει έξω)*

89.Τι κάνω όταν θερίζω κοντά σε κάποιον άλλο; (παραθερίζω)*

90.Ποιό πράγμα καίγεται για να φυλάξει ένα μυστικό; (το βουλοκέρι)*

91.Πώς λέγεται το λάδι που αλείφουν το σώμα τους οι αθλητές; (σπορέλαιο)*

92.Πώς λέγεται το μαγαζί που πουλάει άλογα; (υποκατάστημα)*

93.Πωσ λέγεται αυτός που κόβει τους μενεξέδες; (Ιάκωβος)*

94.Είναι δυνατόν ο ουρανός να μην έχει ούτε ένα σύννεφο* και να μην φαίνεται ο ήλιος; (ναι, τη νύχτα)

95.Τι γίνεσαι όταν είσαι πάνω σ' ένα φανάρι; (υπερήφανος)*

96.Πώς λέγεται αυτός που λέει ότι έχει μικρή ζωή; (μικροβιολόγος)*

97.Πώς λένε αυτόν που έχει πολλά ονόματα; (Πολυώνυμο)*

98.Πώς λέγεται η τοποθεσία γύρω από το δρόμο; (περίδρομος)*

99.Πώς λέγεται μια συζήτηση πάνω στο ζήτημα των συνόρων; (ορολογία)*

100.Ποιό ψάρι λέει ότι μοιάζει με τμήμα του προσώπου μας; (το σαφρίδι)

8η ΜΕΡΑ!!!

ΠΕΡΑΣΤΙΚΑ ΣΟΥ ΜΙΚΡΕ ΓΙΕ!!

NANI-NANI

ΟΝΕΙΡΑ ΓΛΥΚΑ

ΜΙΚΡΟΣ...

ΠΑΤΕΡΑΣ-ΓΙΟΣ

ΜΠΕΜΠΗΣ

ΜΑΝΑ-ΓΙΟΣ

ΜΠΕΜΠΗΣ

ΠΑΤΕΡΑΣ-ΓΙΟΣ

ΜΑΝΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΙΟΥΣ