ΨΑΧΝOYN ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:

 «Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΟΥΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΙ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»  

          
- ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ: 
«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ, ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!» 
 

-ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:

« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ  ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ    ΑΤΟΜΟ, ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ  ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ  !!! 
 

-ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :

« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ ΤΡΙΑΚΟΣΙΑ ΑΤΟΜΑ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΥΣ  ΒΑΛΑΜΕ ΣΤΗ ΒΟΥΛΗ  ......ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!  

Από δουλειά πώς πάει;

Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :



Μανάβης: Κολοκύθια

Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι

Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα

Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί

Ψαράς: Ούτε λέπι

Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο

Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως

Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά

Έμπορος χαλιών : Χάλια

Κομμωτής: Τρίχες

Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα

Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα

Βοθρατζής: Σ@@@ά!!!

Ο φοβητσιάρης!!!!

Μια μέρα τα παιδιά στο σχολείο μιλούσαν για τους πατεράδες τους.


- Ο πατέρας μου, λέει ο Γιωργάκης όταν ήταν στον στρατό σκότωσε 5 εχθρούς με γυμνά χέρια.

- Ο πατέρας μου, λέει η Ελενίτσα, μία φορά μπήκε σε ένα κτηρίο που καιγόταν για να σώσει ένα παιδάκι!

Μόνο ο Νικολάκης φαινόταν να ντρέπεται.

- Νικολάκη, γιατί δεν λές και εσύ για τον πατέρα σου; τον ρωτά η δασκάλα.

- Γιατί εμένα ο πατέρας μου είναι φοβιτσιάρης!

- Γιατί το λες αυτό παιδί μου;

- Να, φοβάται τόσο πολύ, που όσες φορές λείπει το βράδυ η μάνα μου από το σπίτι, ο πατέρας μου πηγαίνει και κοιμάται δίπλα, στην γειτόνισσα!

Η κόλαση..

Ήταν μια φορά ένας Έλληνας , ένας Ιταλός και ένας Γερμανός. Μετά από ένα ατύχημα σκοτώθηκαν και πήγαν στην κόλαση..


Ο διάβολος τους λέει πως άμα θέλουν να ζήσουν θα πρέπει να κρύψουν κάτι μέσα στην θάλασσα και άμα δεν το βρει θα τους επαναφέρει στην ζωή.



Πάει ο Γερμανός και πετάει ένα κέρμα μες την θάλασσα , μετά απο λίγη ώρα έρχετε ο διάβολος με το κέρμα και πάει στην κόλαση..

Πάει ο Ιταλός και πετάει μία τρίχα στην θάλασσα και μετά από λίγη ώρα έρχετε με την τρίχα ο διάβολος. Ο Ιταλός παρακαλεί τον διάβολο να τον αφήσει να δει τι θα κάνει ο Έλληνας γιατί σε κάθε ανέκδοτο την γλυτώνει..



Μετά πάει ο Έλληνας πετάει κάτι στην θάλασσα. Ο διάβολος ψάχνει , ψάχνει , ψάχνει δεν το βρίσκει και πάει σε αυτόν και τον ρωτάει τι πέταξε και δεν μπορεί να το βρει.

Ο 'Ελληνας αμέσως απαντάει:

- Ντεπόν αναβράζον.

Το στοίχημα!

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 300 έως 400.000 ευρώ! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει:


- "Συγγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;"

- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;"

- "Τι στοίχημα;" ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.

- "10.000 ευρώ ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!"

- "Πάει!" του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα.

Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.

- "Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα;" τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.

- "Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου", του απαντάει ο άλλος.

Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!

- "Mα καλά, μόλις έχασες 10.000 ευρώ και συνεχίζεις να γέλας;"

- "Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 50.000 ευρώ ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!"

TO LASTIXAKI!

ΣΤΑΣΗ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥ, ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΜΕ ΤΑ ΔΕΚΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ!


ΣΕ ΛΙΓΟ ΚΑΤΑΦΘΑΝΕΙ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΦΛΟΣ.

ΕΡΧΕΤΑΙ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΑΛΛΑ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΧΕ ΥΠΕΡΑΡΙΘΜΟΥΣ ΜΠΑΙΝΕΙ Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΜΕ ΤΑ ΔΕΚΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΜΕΝΟΥΝ ΕΞΩ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΚΑΙ Ο ΤΥΦΛΟΣ.

ΑΠΟΦΑΣΙΖΟΥΝ ΝΑ ΤΟ ΚΟΨΟΥΝ ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ ΜΕ ΤΟ ΠΟΔΙ.

ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΤΙΚΙ-ΤΙΚΙ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΜΠΑΣΤΟΥΝΑΚΙ ΤΟ ΤΥΦΛΟΥ ΣΤΟ ΠΕΖΟΔΡΟΜΙΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:

ΡΕ ΣΥ ΜΕΓΑΛΕ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΕΝΑ ΛΑΣΤΙΧΑΚΙ ΣΤΟ ΜΑΡΚΟΥΤΣΙ ΣΟΥ ΝΑ ΜΗ ΜΑΣ ΣΠΑΣ Τ'ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΕ ΤΟ ΤΙΚΙ-ΤΙΚΙ?

ΚΑΙ Ο ΤΥΦΛΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ:

ΝΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΑΝ ΕΙΧΕΣ ΒΑΛΕΙ ΕΣΥ ΕΝΑ ΛΑΣΤΙΧΑΚΙ ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΜΑΡΚΟΥΤΣΙ ΤΩΡΑ ΘΑ ΠΗΓΑΙΝΑΜΕ ΜΕ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ!

Το ρολόι..

Πεθαίνει ο Μήτσος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο με ρολόγια. Την ίδια στιγμή συναντάει έναν άγγελο και τον ρωτάει:
- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;
-Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος.
Αμέσως ο Μήτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια.
Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.
Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει. Τότε ρωτάει τον άγγελο:
- Ρε άγγελε, το ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω… Πού είναι;
Και του απαντάει ο άγγελος:
- Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο θεός για ανεμιστήρα.

Τρομερά Ανεκδοτάκια...!

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.

- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.

- Οριζόντια ή κάθετα;

- Οριζόντια.

- Στόμα.



-----------

Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;

Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!



-------

Ο σύζυγος: Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου

την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;

Η σύζυγος: Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!



------

Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λέει στο σύζυγο της:

-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'

Και ο σύζυγος απαντά,

-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!



-----

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλο άνδρα:

- Μαρία, τι κάνεις εκεί;

- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης!



-------

- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.

- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: 'Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία';



------

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.

- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;

- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!



------

Ο άντρας στη γυναίκα του:

- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.

Και εκείνη:

- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!



------

Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;

Άνδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!



-------

Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:

- Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;

- Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιφούτη ούτε εσένα δεν θα είχα!



-----

Μια κοπέλα αναρωτιέται συζητώντας με τη φίλη της...

- Άραγε να με αγαπάει στ΄αλήθεια ο Γιώργος;

Εκείνη σκέφτεται για λίγο και μετά της απαντάει:

- Ο Γιώργος τις αγαπάει όλες. Γιατί λοιπόν να κάνει εξαίρεση σ΄εσένα καλή μου;

----

-Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;

-Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!



----

Το δίλημμα ενός παντρεμένου:

Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;



-----

Τι διαφορά έχει κάποιος που πέφτει από τον 10ο όροφο μιας πολυκατοικίας με αυτόν που πέφτει από το κρεβάτι του;

Ο πρώτος κάνει: Αααααααααα! Μπαμ!!!

Ενώ ο δεύτερος: Μπαμ!!! Αααααααααα!



------

Το σεξ ήταν τόσο καλό, που μετά και οι γείτονες άναψαν τσιγάρο.



------

- Γιατί οι ανύπαντροι είναι πιο αδύνατοι από τους παντρεμένους;

- Γιατί οι ανύπαντροι μόλις γυρίσουν σπίτι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο (τίποτα) και πέφτουν στο κρεβάτι, ενώ οι

παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και αμέσως πέφτουν με τα μούτρα στο ψυγείο!!!

ΝΕΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

7 μήνες χωρίς σέξ
Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλεινα κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά.Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεχτη ιστορία της:- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;- Έτσι μου κάνει ένα "ή".Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.Και την ρωτάει ο γιατρός:- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

O γύφτος και ο κινέζος ..

Είναι ένας γύφτος σε ένα μπαρ και πίνει τα ποτά του ανέμελος, όταν μπαίνει ένας Κινέζος.Με κάποια μικροαφορμή αρχίζει ο Κινέζος να δέρνει τον γύφτο με διάφορες τεχνικές καράτες. Τον ρίχνει αναίσθητο και φεύγοντας λέει στον μπάρμαν:- Όταν σηκωθεί, πες του ότι αυτή ήταν η τεχνική "Κόκκινος Δράκος"!Ξανά την επόμενη μέρα πάλι ο γύφτος στο μπαρ.Ξαναμπαίνει ο Κινέζος, "Για γιου τιν τσίν!!" Πάρτον πάλι κάτω τον γύφτο!!Λέει πάλι ο Κινέζος στον μπάρμαν:- Πες του γύφτου μόλις σηκωθεί, ότι ήταν η τεχνική "Κίτρινος Δράκος".Την επομένη πάλι το ίδιο, την μεθεπομένη πάλι το ίδιο...Μπαίνει λοιπόν μια μέρα με φόρα ο Κινέζος να πλακώσει τον γύφτο. Κοιτάει και πουθενά ο γύφτος.Έρχεται ο γύφτος από πίσω, και ακούγεται ένα γκουππππ!Αναίσθητος ο Κινέζος!!!Και λέει ο γύφτος στον μπάρμαν:- Πες του Κινέζου όταν σηκωθεί, που δεν το νομίζω, "Λαμαρίνα Από Ντάτσουν"!

Κόντρες στην Εθνική

Ταξίδευε κάποιος με ένα Seicento στην εθνική και κάποια στιγμή του μένει τελείως. Ο άνθρωπος τα έβαλε με την τύχη του γι΄αυτό που έπαθε. Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση.-Φιλάρα μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη. Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου.Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε. Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός με το τσιγάρο, χαζεύει το τοπίο.Κάποια στιγμή δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και κάνει στον οδηγό της BMW:-Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει.Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι. Τελικά καταλήγουν τα δυο αυτοκίνητα να κάνουν άγρια κόντρα, τρέχοντας γύρω στα διακοσαπενήντα χιλιόμετρα την ώρα. Ο άλλος από πίσω να κορνάρει απεγνωσμένα αλλά ο οδηγός της BMW είναι τόσο απορροφημένος με την κόντρα που τον έχει ξεχάσει τελείως.Πιο κάτω είναι ένα περιπολικό της τροχαίας, βλέπει να περνούν, σαν σίφουνες τα τρία αυτοκίνητα και τρέχει να δώσει αναφορά στον ασύρματο.-Εδώ περιπολικό 326, μόλις είδα κάτι τελείως τρελό.-Τι πράγμα εννοείς;-Μόλις πέρασαν μια BMW και μια Mercedes τρέχοντας με 250 χιλιόμετρα.-Και που το παράξενο, τον ρωτάνε από τον ασύρματο.-Από πίσω σε απόσταση ενός μέτρου έτρεχε και ένα Seicento με 250 χιλιόμετρα και κόρναρε, κιόλας, για να προσπεράσει.

ΟΙ ΦΑΝΤΑΡΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΑΛΟΓΑ
Ένας δεκανέας πάει τη Δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει στο θάλαμο και δε βλέπει κανέναν. Όλοι είχαν πάρει άδειες για το ΠΣΚ και κανείς δεν είχε επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο πρώτος στρατιώτης:- Πού ήσουν ρε στραβάδι;- Συγγνώμη κύριε δεκανέα, αλλά είχα ένα "καυτό" ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί, αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Κι έτσι, τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ. τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.Ο λοχαγός βέβαια δεν τον πίστεψε, αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που εμφανίστηκε του τη χάρισε. Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος στρατιώτης:- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεε;- Συγγνώμη κύριε δεκανέα, αλλά είχα ένα "καυτό" ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί, αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Κι έτσι, τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ. τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.Ολόιδια η δικαιολογία, αλλά είπε ο δεκανέας να μη το κάνει θέμα. Τελικά, έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια δικαιολογία και ο δεκανέας δεν είπε τίποτα. Έρχεται μετά και ο δέκατος:- Α, ήρθες; κάνει ο δεκανέας, πολύ πιο ήπια αυτή τη φορά, ξέροντας τί θ' ακούσει.- Συγγνώμη κύριε δεκανέα, αλλά είχα ένα "καυτό" ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί ...- Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο!- Όχι, κύριε δεκανέα. Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο, που μέχρι να τα μετακινήσουμε στην άκρη με τον ταξιτζή κάναμε πολλή ώρα!

O totos Vs daskala

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.'Τριάντα εννέα'.'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?''Το Ελσίνκι'...'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?''Την 28η Οκτωβρίου'.Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.' Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?''Τσέπες'.'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?''Η καρύδα'.'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:'Η τσίχλα'.'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.'Χ ειραψία'.Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι...... Τι είμαι?''Η μύτη'.'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?''Το βέλος!'.'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?''Το μέλι φυσικά!'Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

ΠΕΘΕΡΑ....

* ΠΑΕΙ η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στους ΕΥΖΩΝΟΥΣ το γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας.
- Για να σταλεί η σορός και να γίνει η κηδεία εκεί χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά.
- Όχι, στους ΕΥΖΩΝΟΥΣ θέλουμε.
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή. Εκεί 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να τη στείλετε εδώ.- Εδώ μόνο 600.- Όχι, όχι.
- Με έχεις εκνευρίσει φίλε, κατεβαίνω στα 200 ευρώ.
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε.
- Συγγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση;
Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά - πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκεί πέρα στα Ιεροσόλυμα και μετά αναστήθηκε.
Δεν το διακινδυνεύω.

Η ΕΠΙΣΤΗΜΗ

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
"Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι.
Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα." - Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. - Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγα ούρα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα*ακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."

Δηµόσια Εργα Στον Παράδεισο

Δηµόσια Εργα Στον Παράδεισο
Τρεις µπογιατζήδες ένας Αλßανός ένας Γερµανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα. 'Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να ßάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε µου πόσα θέλετε να την ßάψετε;'
'600 ευρω' λέει ο Αλßανός. 'Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες' 'Ε, να 200 για µένα 200 εφορία και ένσηµα και 200 τα υλικά'
'Εσύ λέει του Γερµανού πόσα θέλεις ;' '900 ευρω = 300 για µένα + 300 εφορία και ένσηµα + 300 τα υλικά '
'Εσύ...' λέει του Έλληνα '...ποσά θέλεις;' 'Είµαι πολύ πιο ακριßός αλλά µας συµφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά' 'Δηλαδή πόσο ζητάς;' ρωτάει ο Αγ. Πέτρος. '3 χιλιαρικάκια' '3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί µου!!!' Αναστέναξε ο Ελληνας µε την αµάθεια του Αγίου.... Με εντελώς κουρασµένο ύφος, παίρνει παραµάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί: 'Ελα πιο κοντά να µην µας ακούν... Δηµιουργική λογιστική δεν σας µαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για µένα + 400 για τον Γερµανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλßανός.Ο Αλßανός θα ßάψει την πόρτα µε υπεργολαßία από εµένα.Στην πατρίδα µου, όποιος δίνει τη χαµηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύµßαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος. Επιπλέον, ο Γερµανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από µελλοντικές δηµοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόµολο σαν δωρεά.Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι ßάζει πόδι στην επιτροπή δηµοπρασιών.
Έτσι µένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστηµένοι.Και ο Γερµανός, και ο Αλßανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει ßαµµένη πόρτα + καινούργιο πόµολο εκτός σύµßασης.
Πες µου τώρα, έχεις κανένα λόγο να µη µου δώσεις τη δουλειά;'....
Η ΕΛΛΑΔΑ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΕΙ...!!!

ΤΟΠ 10 ανέκδοτα για. . .
1)Ξανθιά τηλεφωνά στον πωλητή κινητών. - Χάνεται συνέχεια η λήψη του κινητού μου, και κυρίως μέσα στο αυτοκίνητό μου. - Τι μάρκα είναι; - PEUGEOT 206....

2)Δύο ξανθιές κάθονταν και μιλούσαν. Λέει η μία στην άλλη: - Τι είναι πιο κοντά, το φεγγάρι ή το Παρίσι; Απαντά η άλλη: - Hello, βλέπεις και το Παρίσι από το μπαλκόνι σου;

3)Μια ξανθιά βγαίνει από το ιατρείο και προχωράει προς την έξοδο. Προβληματισμένη, στα μισά του δρόμου, επιστρέφει πίσω και ρωτάει το γιατρό: - Γιατρέ μου, πως είπατε πως λέγεται, παρθένος, υδροχόος;;; - Καρκίνος, κυρία μου!!!!

4) Μια ξανθιά πάει σ ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και ρωτάει: - Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; - Δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές! αποκρίνεται ο υπάλληλος. Την επόμενη μέρα η ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα και ξαναπάει: - Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει τον υπάλληλο. - Δυστυχώς, δεν πουλάμε σε ξανθιές! της λέει αυτός. Η ξανθιά δεν το βάζει κάτω. Την επόμενη μέρα βάφει τα μαλλιά της κόκκινα και πάλι στο ίδιο κατάστημα: - Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει. - Λυπάμαι, αποκρίνεται ο υπάλληλος, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές. - Μα πως το κατάλαβες; ξεσπάει η ξανθιά. Αφού έχω βάψει τα μαλλιά μου! - Γιατι αυτός δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση!

5)H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της: - Γιώργο, που είναι τα παιδιά; - Στα αγγλικά, αγάπη μου. - George, where are the kids?

6)Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα. Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί: - Που είναι η τουαλέτα; - Από την άλλη... απαντά αυτός. Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει: - Που είναι η τουαλέτα;

7)Tα Χριστούγεννα, οι σκουπιδιάρηδες βγήκαν με το απορριμματοφόρο να μαζέψουν το "δωράκι" τους. - Λοιπόν, λέει ο οδηγός, ξεκινάμε από εδώ... Kατεβαίνει ο πρώτος σκουπιδιάρης, χτυπάει την πόρτα και ανοίγει μια ξανθιά θεά. - Είμαι ο σκουπιδιάρης της γειτονιάς σας... αρχίζει να λέει... - Πέρνα μέσα, του λέει η ξανθιά, τον αρπάζει, τον γδύνει και... O σκουπιδιάρης, επιστρέφει στο όχημα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο και διηγείται τα καθέκαστα! Πετάγεται αμέσως ο δεύτερος... - Πάω κι εγώ! λέει. Tου ανοίγει η θεά, γίνονται τα ίδια... - Έ, δε γίνεται. Πρέπει να πάω κι εγώ, λέει κι ο οδηγός. Πάει κι αυτός μες τη καλή χαρά, οπότε ανοίγει η ξανθιά και του βάζει 1 ευρώ στο χέρι. Tαραγμένος ο οδηγός παραπονιέται: - Καλά, οι άλλοι πήδημα κι εγώ 1 ευρώ; - Nαι, απαντάει η ξανθιά. O άντρας μου, μου είπε: "Αν έρθουν οι σκουπιδιάρηδες, δώσε 1 ευρώ στον οδηγό και τους άλλους γάμα τους".

8)Λέει η μία ξανθιά στην άλλη: - Εσύ δήλωσες εθελόντρια στους Ολυμπιακούς;; - Όχι, καλέ, εγώ είμαι Πάοκ!!!!!!!!!!!!!

9) Ήταν μία ξανθιά και οδηγούσε στην παραλιακή... Ξαφνικά την σταματάει ένας αστυνομικός: - Κυρία μου, γιατί δεν φοράτε την ζώνη σας; Και η ξανθιά απαντάει: - Helloooo!!! Δεν πηγαίνει με τα ρούχα μου!!!!

10) Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που βγαζε coca-cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα. Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή: - Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!! Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει: - Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!!

ΚΑΛΑ!!!

1. Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό.

2. Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- 'Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;' ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- 'Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- 'Μα τι λέτε κυρία μου ?
Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο,
' Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- 'Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!'

Η ΑΠΟΔΡΑΣΗ

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια.
Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στην γυναίκα του Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του?
Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια.
Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου!
Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο.
Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! να φανείς δυνατή γλυκιά μου.
Σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει:
Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου.
Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν
έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο.
Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.
Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...

ΔΙΑΦΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Πάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Κόκκαλη.
Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Κόκκαλη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε:
- Γεια σου ρε Μπάμπη παλιόφιλε μου;
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Κόκκαλη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός.
Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω. Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο κος Κόκκαλης ενέδωσε...
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Κόκκαλη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.Τους πλησιάζει ο Σωκράτης και λέει:
-Γεια σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου;
Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;


Ένας τυπάκος μπαίνει σε ένα ταξί στον Πειραιά και λέει στον οδηγό να τον πάει Ανάβυσσο. Ο οδηγός ξεκινάει και πάει στο δρόμο με 40 χιλιόμετρα. Ο τυπάκος σκέφτεται ότι με τέτοιο ρυθμό θα φτάσουν στην Ανάβυσσο σε 5 ώρες. Οπότε σκέφτεται να του ζητήσει ευγενικά αν είναι δυνατό να ανεβάσει λίγο ταχύτητα. Τον σκουντάει λοιπόν στην πλάτη και του λέει «Ψιτ φίλε». Πριν προλάβει να πει κάτι άλλο, πριν καν τελειώσει τη φράση του, ο ταξιτζής βγάζει ένα ουρλιαχτό και σανιδώνει το γκάζι. Πιάνει τα 170 και όπως ήταν φυσικό στην πρώτη στροφή γκρεμοτσακίζονται σε μια κολόνα. Μετά από λίγες μέρες ξυπνάνε και οι 2 στο νοσοκομείο δίπλα-δίπλα.
Λέει ο πελάτης:
-Τι έπαθες ρε φίλε; Δεν πρόλαβα να σου πω τίποτα. Μόνο ένα ψιτ φίλε!
Και απαντάει κι ο ταξιτζής:
-Ρε φίλε πρώτη μέρα δούλευα ταξί. Τα προηγούμενα 10 χρόνια ήμουν οδηγός νεκροφόρας...


Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για σκύλο ...
- Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο...
Πάει ο κύριος σπίτι του, βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή...
Την άλλη μέρα, ξανάπαει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για γάτες...
- Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα...
Πάει ο κύριος σπίτι του, μες τα νεύρα, βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή...
Την άλλη μέρα, πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί γεμάτο τρύπες...
- Τι είναι αυτό; Ρωτά ο υπάλληλος
- Βάλε το δάκτυλο μέσα, λέει ο κύριος !
- Μα...
- Β Α Λ Τ Ο...
Βάζει σιγά - σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος .
- Βγάλ' το έξω και πες μου με τι μοιάζει, λέει ο κύριος .
- Σ Κ Α Τ Α Ε Ι Ν Α Ι! Φωνάζει ο υπάλληλος.
- Ακριβώς! Λέει ο κύριος. Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;






Μπαίνει κάποτε σ' ένα ταξί ένας χαζοχαρούμενος τύπος κι αρχίζει να ρωτάει το οδηγό:
- Τι είναι αυτό;
- Τι είναι τούτο; Ο οδηγός απαντάει υπομονετικά σ' όλες του τις ερωτήσεις, αλλά, όπως είναι φυσικό, μετά απ' την 35η ερώτηση, έχει αρχίσει κι ανεβάζει πίεση. Στο τέλος ο πελάτης ρωτάει, δείχνοντας το αστεράκι της
μερσεντές, στην άκρη του καπό:
- Κι αυτό τι είναι;
- Αυτό είναι στόχαστρο, του λέει ο οδηγός.
- Στόχαστρο; Δηλαδή, τι κάνει;
Άκου να καταλάβεις: Όταν θέλω να χτυπήσω κάποιον με τ' αυτοκίνητο, τον βάζω μέσα στο στόχαστρο και ορμάω. Κατάλαβες;
- Όχι.
- Ε, θα σου δώσω ένα παράδειγμα, για να καταλάβεις. Τη βλέπεις εκείνη τη γριά; Τη βάζω στο στόχαστρο και γραμμή κατ' επάνω της, του λέει ο οδηγός και πράγματι ορμάει εναντίον της γριάς, αλλά τελευταία στιγμή, κάνει αριστερά, για να την αποφύγει. Καθώς προσπερνάει όμως, ακούει ένα ΓΚΟΥΠ, κοιτάζει στον καθρέφτη, σέκα η γριά στη μέση του δρόμου.
- Μα, τι έγινε; αναρωτιέται.
Τι στόχαστρο και μ*λακίες μου λες; του λέει ο πελάτης, Αν δεν άνοιγα την πόρτα, θα μας έφευγε η γριά...


Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!


Μια μέρα γυρνάει ο άντρας απ' τη δουλειά του και βρίσκει το σπίτι και τον κήπο άνω-κάτω. Τα παιδιά, με τις πιτζάμες τους ακόμη, παίζανε μέσα στη λάσπη και σε βρωμιές και ήταν σε άθλια κατάσταση ανάμεσα σε άδεια κονσερβοκούτια και παλιόχαρτα.
Προχωράει στο σπίτι και το βρίσκει σε ακόμη χειρότερη κατάσταση. Πιάτα σωρός στο νεροχύτη, το φαΐ του σκύλου χυμένο παντού, ένα σπασμένο ποτήρι κάτω από το τραπέζι, και ένας μικρός σωρός άμμου στην πίσω πόρτα, Το καθιστικό είναι γεμάτο με παιχνίδια και διάφορα είδη ρουχισμού και μια επιτραπέζια λάμπα έχει αναποδογυριστεί. Πάει επάνω να δει τη γυναίκα του, πατώντας σε διάφορα σπασμένα παιχνίδια και σκουπίδια. Είχε ήδη αρχίσει να ανησυχεί ότι μπορεί να ήταν άρρωστη, ή ότι είχε πάθει ατύχημα. Τη βρήκε στην κρεβατοκάμαρα, στο κρεβάτι με το νυχτικό της ακόμη, να διαβάζει ένα βιβλίο. Τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα στη δουλειά. Αυτός την κοίταξε απορημένος:
- Μα τι συνέβη εδώ σήμερα; ρώτησε.
Εκείνη του χαμογέλασε πάλι και απάντησε:
- Ξέρεις, κάθε μέρα που έρχεσαι σπίτι απ΄ τη δουλειά, με ρωτάς τι έκανα όλη μέρα.
- Ε και λοιπόν;
Ε λοιπόν, σήμερα δεν το έκανα!


Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.


Είναι ένας αθλητικός τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του, φτάνει η ώρα των πους-απς και πέφτει κάτω και αρχίζει..
Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς.
Με περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια από τα δεξιά...
Τον χαβά του άλλος.
Οπότε σκύβει και του ψιθυρίζει:
-Φίλε, αυτό που γκαμάς, έφυγε !!!!!!!!

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και μετά θα γα**σω την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδό, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα!


Ο Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεβάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
"Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο,
έφυγα νωρίς για ψώνια. Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου"
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
- Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ; αναρωτιέται ο τύπος.
Απαντά ο γιος:
- Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου.
- Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; Και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;
Και απαντά ο γιος:
- Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
"Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! Είμαι παντρεμένος!" ;)

Μια γυναίκα ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο με το μωρό της στην αγκαλιά της.
Ο οδηγός του λεωφορείου της λέει:
-Μαντάμ, αυτό είναι το πιο άσχημο μωρό που έχω δει στη ζωή μου!
Εκνευρισμένη η γυναίκα άρχισε να περπατάει προς το πίσω μέρος του λεωφορείου.
Ένας που καθόταν κοντά της κατάλαβε πως εκείνη ήταν εκνευρισμένη για κάποιο λόγο και τη ρώτησε τι της συνέβαινε.
-Ο οδηγός του λεωφορείου με προσέβαλε φριχτά, του αποκρίθηκε.
Ο άντρας δείχνοντας κατανόηση της λέει:
-Αλήθεια; Ξέρεις, είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα απολύτως δικαίωμα να προσβάλλει τους επιβάτες!
-Έχεις απόλυτο δίκιο, Θα πάω μπροστά να του πω μια δυο κουβέντες!
-Καλή ιδέα της λέει εκείνος. Δώστε μου να σας κρατήσω τον πίθηκο...


Κάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μη πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
- "Τυχερές γυναίκες!", μουρμούρισε.
Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα του στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
- "Καταπληκτικό!", αναφώνησε.
Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ του έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- "Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!"
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα του απάντησε:
- "Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!"


Ένας δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από έναν αρχίατρο ενός τρελοκομείου:
- Δηλαδή, ποιο τεστάκι κάνετε για να βγει ο ασθενής από την κλινική σας;
- Γεμίζουμε μία μπανιέρα με νερό, βάζουμε δίπλα ένα κουταλάκι τσαγιού και μια μεγάλη κούπα. Μετά ζητάμε από τον ασθενή να την αδειάσει.
- Ο καθένας που σκέπτεται υγιώς θα διαλέξει την κούπα, λέει ο δημοσιογράφος χαμογελώντας.
- Όχι, λεει ο αρχίατρος. Ο υγιής θα βγάλει την τάπα!

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό:
- Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;
- Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παιρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες.
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτουλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
- Δεν ξέρω πώς να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας ειναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα.
Η μητέρα απορεί:
- Έγκυος; Δεν ειναι δυνατόν!! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα. Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;
Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
- Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;
Και ο γιατρός:
- Όχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από 'κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι. Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!

ΜΠΑΜΠΑΣ

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε;
Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!
Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!
Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα".. και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο Ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα μας;"

Ο ΜΑΝΩΛΗΣ ΚΑΙ Ο ΣΗΦΗΣ

1. Ο Σήφης βλέπει το Μανώλη να ξύνει το αυτί του με το κλειδί του αυτοκινήτου του και του λέει:
Μπρε συ σύντεκνε, αν δεις και δεν παίρνεις ομπρός, πες μου να σε σπρώξω!

2. Ο Μανώλης βλέπει το Σήφη πάνω σε μια σκάλα και για να τον πειράξει του λέει μεταξύ αστείου και σοβαρού:
Μωρέ Σήφη, πρόσεχε να μην πέσεις και σπάσει η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα. Και ο Σήφης του απαντά:
Και 'συ μπρε Μανώλη, πρωί-πρωί, το φαΐ σκέφτεσαι...

Ο ΠΑΠΑΣ

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά: Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα..., θα....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
Τέκνο μου ηρέμησε.
Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.
Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα!
Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάςκαι του το προσφέρει.
Ο τύπος το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να συνέλθει από το ατύχημα.
Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα.
Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο.
Α, όχι τέκνο μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία...

ΠΑΡΘΕΝΑ!

Στην Κρήτη παλιά, όταν είχαμε γάμο, γινόταν «στρώσιμο του κρεβατιού» και μετά την ερωτική πράξη απλώνανε τα σεντόνια, για να δείξουνε ότι η νύφη είναι παρθένα.
Το έθιμο ήθελε να επαναλάβει και ο Μανωλιός.
Ωστόσο δεν βρίσκει τη νύφη παρθένα και μένει εμβρόντητος.
Μπρος σʼ αυτό η νύφη, που σημειωτέον ήταν και πανέξυπνη και πιο μεγάλη στην ηλικία, του επεξηγεί τσακπίνικα:
Ησύχασε Μανωλιό μου, μα όλες οι γυναίκες έτσι είμαστε.
Απλώς μετά την ερωτική πράξη παίρνει ο γαμπρός μπογιά και βάφει τα σεντόνια.
Τι θαρρείς; Ο Μανωλιός ικανοποιείται από την απάντηση και μετά από επανωτές ερωτικές πράξεις κατεβαίνει στην αποθήκη και παίρνει τον μπογιά, για να κάνει αυτό που του είχε πει η νύφη.
Όμως αντί να πάρει τον κόκκινο, παίρνει τον πράσινο και αφού βάφει τα σεντόνια, τα απλώνει από μόνος του, παίρνει μια καρέκλα και κάθεται πιο δίπλα, ανάβει τσιγάρο και περιμένει να περάσουν οι συγχωριανοί του να του πουν τα συχαρίκια.
Πρώτος περνά ο Μιχαλιός και αφού βλέπει τα σεντόνια πρασινισμένα του απαντά με θαυμασμό:
Ρε Μανωλιό, είπαμε να προχωρήσεις, όχι όμως να φτάσεις και μέχρι τη χολή!